con grasa

no tengo tiempo para nada. no tengo tiempo para estar con mi novio y cuando tengo no estamos solos. cuando estamos solos estoy cansada. tengo las pelotas llenas, no tengo plata, mi casa se viene abajo.
tengo trabajo, me puedo pagar a la facultad, hago una carrera que me encanta. y?
siempre repetí una y otra vez que prefería tener un trabajo de mierda que no me guste, a seguir perdiendo el tiempo tratando de "dedicarme a lo mío". lo sigo diciendo, eh. imaginate si siguiera ilustrando para esa revista de mierda, o dibujando encargos que nunca me compran, durmiendo hasta el mediodía, fumando toda la noche, a dieta de leberwurst y café.
pero tenía ganas de salir, de ver a mis amigos. ahora tengo ganas de que sea domingo para poder limpiar a fondo el baño.
me gusta más ésto. me gusta más ahora. no dibujo desde abril, no sé si sigo sabiendo dibujar.
siempre me gustaron las mismas cosas. las mismas muchas cosas, pero tampoco sé bien que me gusta más.
nunca había tenido una rutina tan constante como para pasar por esta crisis de fin de año. no sé qué quiero, pero tampoco quiero cambiar nada. me gusta saber qué voy a hacer cada día, pero no.
me pongo tan triste. extraño a mucha gente, extraño muchas situaciones. pero cada vez que tengo la oportunidad de retomar algo de eso, me paralizo y me corro a un costadito, sin hacer ruido.
tal cosa, pero blá blá. me pasa esto, pero no sé qué. pero, pero, pero. tarada.
igual estoy bien. bastante.